А в клиенте у меня, оказывается, вот, что валяляется... 14 ноября. А, понятно... Потом было совсем не до этого.







Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.

Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.

Скажите, ну к чему в наше время сдавать реферат, написанный от руки? Кому это надо, а? Ну да, ну да, я понимаю, что так есть шанс, что сдающий хотя бы раз прочтет сдаваемую работу. Но насколько это все муторно - писать, писать, писать... За три дня работы (27 листов мною сегодня были торжественно закончены) я успела: натереть мозоль на пальце, раз двадцать почувствовать полную готовность правой лапки отвалиться "здесь и сейчас", заработать боль в шее, раз двести заявить, что то, что я пишу "фигня на постном масле" (самое цензурное выражение, поверьте), ну и много чего другого...

Все. Теперь даже письмо, которое я когда-то все-таки должна буду дописать, я собираюсь набирать. Не судите меня строго, это не лень, это не канцелярщина, это не... Это просто невозпожность использовать ручку для записи длинее десяти строк.

Я...







Я смутно его помню... очень смутно...



Ссылка подсмотрена у Тано Мелькор.

Пусть я это вспоминаю на год позже... Двадцать два, двадцать один... Какая разница? Год. Не много.
Не много, но и не мало.

Листаю прошедший год жизни. Брошюра? Или толстый-толстый журнал? Я и сама не уверена. Иногда кажется, что вот он прошел, почти совсем зря. А иногда думаешь, неужели это год назад... год ровно было то? Я была той, в чем-то совсем наивной, в чем-то далеко не мудрой, где-то более спокойной, а где-то - более взбалмошной? Кажется, это было лет 10 назад... А прошел всего (всего?) лишь год.

- прошлый день рождения... Приятно, что помнят. Что в универе поздравили так, что я подарки несла домой в охапке; прогулка с друзьями. Я приобрела новую привычку - не отмечать ДР дома со столом. А просто пойти и посидеть где-нибудь в городе; подарок от подруги - поход в театр. Я не была в театре Горького вечность... а "Чайка" меня очень впечатлила.
- устройство на работу. Мне действительно приятно просто быть с этими людьми. В каждом из них полно как и достоинств, так и недостатков, но с ними вместе очень приятно...
- окончание универа... Большой этап. Закончен. Свобода и несвобода...
- поездка летом на море. Как всегда из нее я вернулась спокойной и уравновешенной...

И, конечно, обитание на некоторых форумах... А потом (как продолжение?) - переход на @diary.ru.
Я благодарна судьбе жизни за этот год. Я могу сказать, что изменилась. Я могу сказать, что где-то я сохранила свои хорошие качества, приобрется новые.

Я благодарна. Вам, себе, жизни, окружению, миру...

Я в восторге. Тихом, диком, необузданном, невыразимом словами восторге. Мне остается только тихо забиться в уголок и попискивать от счастья и одновременно орать на весь мир, что везучее и счастливее меня нет человека на этом маленьком-маленьком глобусе-Земле на запыленной полке кабинета космо(гео?)графии школы каких-то сверхсуществ.

Я не ошиблась. Это - мое место. С ним не связано никаких воспоминаний кислых, сладких, печальных... Не было связано до сегодняшнего дня. Кроме воспоминания о несбывшемся, разве что. Но это определенно мое. Мое кафе. Место, где мне безумно хорошо. Где хочется отвлечься от всех проблем, жить только настоящим (и, боже, насколько вкусно это настоящее!!!). Где время течет не только нелинейно, но и противореча всем законам на свете. Где за достаточно смешную цену можно наестся уже после одного блюда (это при том, что едят это одно блюдо два человека)... Где официантки ненавязчивы, но вежливы и всегда рядом. Где...

Ой, это не описать словами. Это можно лишь почувствовать. Это нужно почувствовать.



Мне безумно хорошо от того, что я на сей раз поверила своему (мудрому? а не у тени ли позаимствованному на время?) сердцу, которое радостно дрогнуло во время первого - разведовательного - захода в это кафе. Здесь хорошо. Тепло. Светло. Вкусно пахнет. Приятно. Правильно. Мне приятно, что настояв на своем (а меня хотели отговорить идти туда), я сделала свой, очень верный выбор. Я не жалею. Я никогда не пожалею...



У меня только один вывод на будущее: складывать заказанные блюда в граммах. Потому как 350 грамм жареных грибов - это столько... Что я отказалась бы поверить, что это именно те самые 350 грамм. Что поделать, глазомер мой, бедный, не справлялся...

"Ведь ты можешь любить....и быть счастливым..."

Ты оптимист и любишь жить..0)


Пройти тест "Жизнь...что это такое?"



Скажите, я оптимист такой большой и чистый, или это просто толстый-толстый слой пофигизма?

Я тут подумала, что больно мои последние отношения напоминали туман. Да, да, именно тот туман, что висел над городом почти все то время.

Густой. Приятный. Волшебный. Но различить в нем очертания чего бы то ни было очень сложно...

Вчера вечером меня подловили на каверзном вопросе: "В чем разница между 'зачем' и 'почему'?" Когда сама читала "Энциклопедию мифов", сама задалась этим вопросом. И, помню, тогда ответ был приблизительно нащупан, но как истинное дао, не обращен в слова. А зря, наверное. Потому что промерзнув на улице, выразить его словами оказалось еще труднее.



Не имеет ли "зачем" оттенка долженствования причины?..

В районе Каменки есть замечательные двухэтажные (?) домики с покатой крышей и квартирами в мансардах. В детстве, проезжая мимо этих домиков (а проезжала мимо я очень-очень часто, не меньше пяти раз в неделю), я хотела жить вот в такой вот мансарде. Чтобы окно было в крыше. Мне почему-то казалось, что это очень здорово, хотя мне твердили, что жить под крышей неудобно, летом жарко, при дождях крыша течет...

А мне хотелось... Мечталось.

Глупо это все, наверное, но почти каждый раз проезжая мимо этих домов я смотрю на те окна. Который год (почти двадцатый, кстати). И мне это не надоедает...

Подарите мне мечту взамен той, что недавно была неаккуратно, но намеренно разбита.

Подарите мне мечту, и я буду счастлива. Я буду ходить, нет, не ходить, летать, парить над землей.

Подарите мне мечту, и я забуду про холод, зиму, ненастья и невезения, болезни и логические заморочки, скуку и грусть. Я буду, конечно, скучать и грустить, когда мечта будет немного отдаляться, но это необходимо, я понимаю.

Подарите мне мечту, которая всегда будет со мной. Это будет Чудо. Я не прошу больше, но и не хочу меньше.

Подарите мне мечту, и я всегда буду Вам благодарна.

Подарите мне мечту...

- А еще я бы хотела, чтобы мы купили тебе сапоги, чтобы ты хоть иногда зимой одевала юбку...



Мечтать не вредно.

Я вспомнила, как писать... ручками, ручками, не используя клавиатуру... И нужно сказать, выходит очень даже. Странно, но мне понравился мой почерк. Чего не случалось очень давно.

Сидела на работе и вспомнила песенку... А потом все никак не могла ее забыть...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Даже странно, что в понедельник все было так плохо. И вроде бы дней немного прошло, а чувствую я себя просто замечательно. Даже ступор как-то подзатерся. Состояние очень схожее с состоянием окрыленности, когда только-только влюбишься. Но проблема вот в чем: в данный момент влюбленность, а так же сердечные увлечения отсутствуют...

Записалась на посещение фитнеса (на декабрь). Если все получится, половину стоимости оплатит предприятие. Как мы узнали, после фитнеса положено полчаса бассейна. Так что убивать буду сразу двух зайцев.

А так... меня еще записали на коллективное празднование нового года. Не знаю, может от этого я еще и откажусь, если это празднование совпадет с празднованием в отделе (ибо у нас пьянки как-то ближе мне)... Но пока хочется сходить-развеяться.

КТО ТЫ БУДЕШЬ ТАКОЙ?

Результаты теста

Тип личности: СОМНЕВАЮЩИЙСЯ

Что я думаю о себе?

Мое кредо: "Всегда необходима осторожность". Жизнь полна непредсказуемых событий, однако каждое событие предопределено. Предчувствия часто сбываются. В жизни и в природе все взаимосвязано, но обычно эти взаимосвязи не очевидны. Если их знать, можно предвидеть ВСЕ. Обычно же этих знаний не хватает, и тогда жизнь преподносит неприятные сюрпризы. Это обстоятельство и заставляет меня во всем сомневаться, и поэтому я никогда не могу быть ни в чем уверенным. Меня очень интересуют вопросы безопасности личности и имущества, потому что забота о безопасности - лучшее средство против посягательств. Лучший способ избежать неприятностей - не создавать своим поведением ситуаций, благоприятных для криминальных личностей. Мне очень не нравится принимать решения в дефиците времени и информации. Для меня это серьезный стресс. Поэтому в жизни я часто не успеваю воспользоваться какой-то счастливой случайностью и упускаю множество выгодных предложений. Очень сложно для меня сделать выбор. Когда мне необходимо что-нибудь купить в магазине, я должен заранее знать, что именно я хочу. Разнообразие не радует, а напрягает меня: при множестве вариантов я не уверен, что смогу сделать оптимальный выбор. Я стараюсь всегда все делать как можно лучше. И поэтому стараюсь ограничить свою деятельность теми делами, которые вероятнее всего успею качественно довести до конца. Любимые цвета - смешанные, мягкие: бежевый, палевый, салатовый, бледно-голубой. Люблю все пастельные цвета, неяркие оттенки. Любимая одежда - та, к которой давно привык.



На самом деле: МАСТЕР КОМПРОМИССОВ.



Видит мир многогранным, многоплановым. Можно сказать, что сам себе усложняет окружающую действительность. Но в общении с ним легко, так как он всегда старается сгладить острые углы. Часто он заботится не о себе, а о других, но столь же часто его обвиняют в неорганизованности и эгоизме - потому, что свою заботу он порой проявляет тогда, когда его об этом не просят. Старается никогда ничего не обещать, потому что знает - может не выполнить. Однако не умеет отказывать, и поэтому все же порой приобретает славу человека неорганизованного, неверного своему слову.



Главная проблема - дефицит времени. Не способен браться за работу с фиксированными сроками - Если же берется, то чувствует себя дискомфортно. Больше всего в жизни боится неуспеха: лучше ничего не делать, чем делать плохо. Будучи руководителем, стремится избавить свой коллектив от взаимных трений подчиненных, под его началом легко работать, однако часто у подчиненных создается иллюзия, будто этот начальник - тюфяк и рохля. На самом же деле при необходимости такой начальник вполне способен настоять на своем. Он постоянно над чем-то размышляет, постоянно ищет лучший путь решения каких-то вопросов. Но многое в жизни не успевает из-за неспособности быстро принимать решения. Порой ему приходится принижать собственные амбиции: по его мнению, он мог бы добиться в жизни большего, если бы не роковые обстоятельства...



Его часто недооценивают - как на работе, так и в семье. Его неспособность к быстрым реакциям многие принимают за нерешительность или за ограниченность ума. Он нередко опаздывает, потому что перед всякой встречей ему нужно выработать определенную стратегию общения. У него ослаблено чувство времени. Он с трудом меняет стиль и имидж, вообще тяжело привыкает к любой новой одежде. Не замечает мелочей и во всем сомневается. Например, уйдя из дома, весь день переживает: выключил ли плиту, закрыл ли кран в ванной и тому подобное. Эти сомнения особенно сильны, если он отбывает надолго: все время отсутствия он будет тревожиться - все ли дома в порядке? Он мягок, добр, но в ситуации экстремального выбора может впасть в агрессию. И вследствие этой агрессии часто совершает нелогичные действия, принимает неадекватные решения; а наломав таким образом дров, потом будет жалеть и мучиться. Еще одна его проблема - дефицит информации. Поэтому он постоянно стремится как можно больше узнать и изучить.



СИЛЬНЫЕ СТОРОНЫ: чувство ответственности, самоконтроль, готовность помочь, стремление к бесконфликтному общению.



СЛАБЫЕ СТОРОНЫ: неспособность к быстрому принятию решений, невнимательность к мелочам, трудности адаптации в нестабильной обстановке.



Ссылка подсмотрена в дневнике Kardinal.

И большая часть написанного верна. ИМХО.

- научиться дыхательной гимнастике им. сэра Шурфа Лонли-Локли;

- научиться доверять своей интуиции (или своему сердцу, по Фраю);

- помнить свои сны. Сегодня точно была какая-то психотерапевтическая серия снов. Мне было жарко, меня лихорадило, временами я просыпалась, а в ушах все еще звучала та речь моего внутреннего психолога, что настолько меня успокоила... Хотела бы я помнить, что он говорил. Потому что это было важно. Необходимо;

- хочу научиться забывать боль, а вспоминать лишь хорошее...

Я все еще могу смеяться. И достаточно искренне.