Неопределенное оно, это "когда-нибудь".

Тянется от сегодня к никогда, от "вполне вероятно" до "ни за что".

Впрочем, меня это пока устраивает.

Я разучилась писать письма. Сажусь за чистый лист, вывожу загогулины "Привет, ..." и увядаю. Что сказать, как сказать? В голове пусто, сумрачно. Вспоминаю прошлые письма длинной в 5-6 вечеров постоянной писанины, строчка-к-строчке, чем мельче (но так, чтобы разобрать), тем лучше, на тонкой-тонкой бумаге, чтобы потом весь этот фонтан мыслечувств с Главпочтампта не вернули с просьбой о доплате за перебор по весу (бумажных листов и только!). А ведь возвращали.

Я когда-то писала письма. Не знаю, хорошо, плохо ли. Мне было уютно говорить о чем-то вообще и очень редко - о себе. Сейчас? Осознанных мыслей редко хватает на абзац, e-mail'ы стали предельно кратки и по существу. В sms обещаю (и получаю такие же обещания) вот-вот написать большое-пребольшое post-письмо и все откладываю, откладываю, откладываю. И, пожалуй, нет уже смысла писать, кого я обману тем, что собираюсь.

Жалко.



Я, наверное, смогу написать письмо. Хоть адресат будет лишь один. Как и письмо. И имея мысль, я найду форму, слова. Жаль, это письмо никому не нужно.

Почему меня так бесит глупость? Я бы сказала даже дурость. В упор не слушать чужих советов, а потом плакаться в ту же чужую жилетку. Я не понимаю, если уж принимаешь решение сам, так и отвечать тебе... Ну да ладно, высказалась.



Вчера весь день была похожа на маниакально-депрессивного робота из "Автостопом по Галактике". Просто было настолько никак, что хуже кости в горле. Серое небо, серые дома, я - серость полная. Оптимизм закончился, новый не подвезли.

Сегодня уже немного лучше. Хотя бы из желеобразного состояния выбралась. А значит, нужно лечение продолжить, вылезти из интернета, выключить компьютер и книги читать. И спать раньше ложиться.

А весений экзамен мне на осень перенесли. Живем.

А потом опять перед днем рождения с 2мя сдачами париться. Третий год в ступоре.

Итак, пользуясь свлей сознательностью (и несознательностью), поздравляю:

Иринку за день позавчерашний. Я хотела sms отправить, но ответ failed был единственным отчетом. Удачи, счастья, любви, а главное, стимула всегда двигаться дальше.

Briomby за день вчерашний

и Другая сторона луны за сегодня. Пусть вам обеим всегда сопутствует как сбыча мечт, так и меча сбычт.

А сегодня слегка пахло весной. Немного прянно, немного солоновато. И почему-то давно потухшими кострами.

На работе подкинула паре человек идеи насчет Питера. Может, соберемся?

Ветер. Кажется, так давно не слышала этого звука. Вот, раскроешь зонтик, и не нужно больше ничего. Лететь дальше. Выше.

Песня ветра в трубах, симфония в щелях. Весеннее чувство. Слишком весеннее. Потому что зимой кутаешься, ворчишь, захлопываешь окна-двери, не слышишь, уже не слышишь песен ветра за благами цивилизации в виде металлоплатика. А раньше засыпала под шепот и рев, и, казалось, что подобно Дороти (или Элли) ветер приподнимет сейчас дом... разумеется, в сказочные последствия уже не веришь. Да и не канзасский домик у нас, а вполне обыденная, типовая высотка. Но ветер - это все же благо.

Ветер. Весенний ветер.

И перестук колес поезда эхом из рощи.

Питер - это болезнь. О да, болезнь. Раны вскрыты, на душе маята непонятная: хочу туда. Там почему-то мне дышать легче.

В штыки встречаю некоторые возражения по ходу дела (и вместе с тем думаю как бы набрать компанию туда). Вот ведь зараженная (я, Питером).

На глаза попалась бегунячья (бегунская?) ссылка "Гостевые номера в СПб" за 390 руб. Как всегда случайно попалась.

Нет, может, это меня глючит, но идти там не 10 минут (хотя разве что масштаб куска карты о-го-го). И все же если учесть, что летом я жила за 370 р/сутки на пятом этаже общаги с кажется, одним душем на все несемейные номера на всех этажах (в максимум 7 минутах ходьбы от Петроградской) вместо 750 р/сутки в районе Черной Речки, то это предложение, черт меня подери, заманчиво.

Господа питерцы, может, что скажете?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пью кефир литрами. Новая зависимость?



Странное ощущение оставляет "Грозовой перевал". Пройдено чуть больше половины, а на душе странная смесь восторга и неприязни. История, если отвлечься от напряжения, нагнетения, жадности до следущющей фразы, невольного интереса, весьма нелицеприятная, положительных героев практически днем с огнем не найдешь. Сила чувств оборачивается подлостью, и кажется, нельзя без содрогания все это вообще читать. И все же...

На занятиях во время самых мышцедрожательных упражнений и паники в стиле "сейчас руки-ноги нафиг откажут, и я грохнусь лицом об пол" звучала 'Ameno' by Era. Вот уж, подумалось, действительно подходящая музыка, тело - на вынос. Вперед ногами.



А если серьезно, то поняла, что не стоит мне кофе по утрам перед занятиями пить, а то после некоторых нагрузок острый приступ головной боли обеспечивается автоматически.



Дочитала "Чуму". Впереди - "Грозовой перевал" (я так думаю).

Мне не нравится, когда мне припоминают мое хорошее настроение. И когда постоянно спрашивают, а ты хотела сделать сиюминутное то и то, ты сделала? А я вот сделал.

Это не свидетельствует ни о близости отношений, ни об уровне доверия. Ни даже об элементарной чуткости. Чужие мечты и порывы можно разделить, но не присвоить.

Очень хотелось бы вот этот фильм. Жаль, что на Озоне его нет, на других я пока не готова заказывать.

Когда я нервничаю, я чаще всего молчу. Сижу, уставившись в одну точку, невольно изображая полное спокойствие.

А внутри - клубок змей. Но не снаружи.

Снаружи, наверное, могу пошутить, говорить на автомате, делать что-то. Но словно отстраняюсь от всего, "ухожу в себя". Со змеями договариваться, не иначе.

Давно хотелось эти аватары использовать, вот, наконец, и добралась.

Come on, turn up the sun

Turn it up for everyone

Я, конечно, понимаю, что нехорошо, и вычитывать, значит, тщательней надо. И не одной мне, если одной не помогает. Но позиция, позиция убивает. Да и мадам-с тоже хороша. Не зря я ее недолюбливаю.



А в общем-то ничего. Все пройдет.

Даже под вечер удалось как-то развеяться.

Пишу в стол. Точнее, перевожу. И в файлы на винте. Почти без намерений это куда-то вывешивать. Не то, чтобы плохо получилось, нет. Просто не хочется все это до конца доводить: искать бету для проведения длительных или нет дискуссий насчет русского и английского, потом еще как-то трепыхаться. Не хочется. Может, как-нибудь потом, через месяц или полгода эта работа и всплывет. Не знаю.

Смотрю BBC'шную Гордость и Предубеждение, как и обещала себе, на английском, капсирую. И, может, соберусь и сделаю аватары. Только сейчас что-то не выходит. Не нравятся категорически. И не пойму чем. Опять же, все в стол (т.е. на винт).



Пожалуй, самое творческое занятие за все выходные - переустановка системы на стационарном. Креатив, млин.

Вчера вытащила себя покупать подарки (а то 8е скоро, а я еще никак). Идеи были, о да, редкость! Идеи были. Но когда я увидела это (анфас и профиль)

очаровательное создание, идеи были посланы далеко и надолго (а проще говоря списаны в архив).