Себе удивляюсь: если мне сегодня не присвоили атрибут "bad luck" (или, что еще хуже, "чертова тупица"), то это - чудо чудное. Потому что

а) из-за мелочи поставила на уши соседей. Все закончилось разбором одной стойки и сборкой 2х. Возможно, сказали, мне за вредность даже шоколадка положена - они долго сами собирались вторую стойку собрать;

б) из-за вопроса полезли с Максом ковырять его же код - и прекрасно откомпилировавшаяся вчера библиотека без каких-либо видимых внешних воздействий сегодня объявила забастовку в плане компиляции.



Мозги похожи, наверное, на плавленый сыр.

Как же замечательно, когда подарок приходится "в тему"! Хотя бы так же, как мой сегодняшний (уже вчераший) набор бокалов под вино, который получил боевое крещение немедленно - не хватало тары. Я рада в т.ч. тому, что сумела не разбить все это по дороге.

ДР прошел на ура, на душе стало легче значительно. А значит, все налаживается.

Об Avon: вторую половину заказа нашли сами - скандалить не пришлось (да и товарного чека все равно не было). А вчера делали вид, что уже отдали, ага. Нет, вернули - это хорошо, даже очень замечтательно, только желания что-то там заказывать еще у меня не появилось.

О погоде: подморозило. Как всегда вовремя. И как я завтра попру подарок Полине (бокалы под вино)?

Недостаток солнца пополам с недостатком счастья в организме приводит к тому, что, проснувшись утром далеко не по своей воле, имеешь лишь одно желание, поскорее прийти с работы и спать.

Не выношу саму себя, хочется биться головой об стену, при этом исключив любой элемент активности из действий, уже по Гришковцу хочется, чтобы "все было хорошо; не лучше, а хорошо".

Досмотрела It started with a kiss. Жалко А Дзина... но свадебная церемония спойлер- это нечто из разряда "Дети, не повторяйте это дома". Потому как либо "женишок" пошлет вас куда подальше с таким предложением, либо (что еще хуже) ему понравится. А если ни то и ни другое - то как уговорить на такое дружка? Хотя идея измывательства сама по себе неплохая. До сих пор смеюсь, честно!

В конце что-то упомянули про продолжение в 2007м году. Интересно, интересно. Так, на Тайване показ планируется где-то в сентябре 2007.

Арха немного в панике: It started with a kiss, подсмотренного у Inis, осталось совсем чуть-чуть (2 серии). Что буду делать дальше? Никто не поделится рекомендацией дорам (только чур, не сильно слезливых и спортивных... веселых - да, но не только "головой об сковородку").

Правда, у Архи есть еще немного M*A*S*H (мечта моя, Ястребиный Глаз) и несмотренный первый сезон "Горца". Будем выживать.

Второй день снятся удивительные сны. Со вторника на среду про Oasis с ярлычком "Мы к вам приехали на час/А ну скорей любите нас/Вам крупно повезло". Со среды на четверг про Питер с Мирабелой в одной из главных ролей.

За полтора часа присутствия на собрании по коллективному договору получила ручку с тетрадкой. Видимо, как моральную компенсацию за неудобные кресла (минимальное расстояние между рядами).

Кризис, кажется миновал... Это я к тому, что раньше лечили болезни кровопусканием, а я вчера вечером поистерила, вымоталась, да успокоилась немного. Стало легче, чем вчера.

Можно ли рассматривать отсутствие счастья как несчастье? Или это - сгущение красок, юношеский максимализм?

Счастье на паузе, нет его. С прошлого года нет. От пустоты наворачиваются слезы в автобусе под "Мечтой" Земфиры (ишь, удумала в таком состоянии слушать!). От пустоты же желание заполнить себя счастьем хотя бы выдуманным, только воображение спит, вот незадача.

Настроение повеситься, которое, ясен пень, не сбудется.

Утром не проснулась; разницу между показаниями термометра и действительными ощущениями себя-на-улице не учла; все, что все выходные писала, может, и работает, но ресурсов жрет так, что окончания расчетов не дождалась; то, что весь день писалось на работе - тоже радостно и весело глючит. Всю дорогу домой мечтала полежать в ванне - нет воды никакой.

Плюс в голове каша кашей, стенания хомячков.

Я не существую, только не сегодня.

Странное соотношение между весами: кажущимся и реальным. Все в первый раз едва ли не роняют, я не исключение. То, что статуэтка полая, не делает ее хоть капельку легче.



PS: ситуация, когда ответить вроде бы надо, да нечем. И не особо хочется. SMS, застанут везде.

При выходе с работы возникло чувство двойного дежа-вю: кладу пропуск за наташиным, понимаю, что все это уже было и более того, тогда я тоже помнила, что все это (пропуска и мысли) уже было.

Сижу и думу думаю: то ли мне не стоит пить шампанское на голодный желудок, то ли все на самом деле было...

Ссылки на сайте с подборками тем для мобильников:



Порно Такси

Невозможное возможно Билан Дима



Вместе - просто сказка.

А Бенаквисту по ТВ я пропустила. И только сегодня это осознала.

Совесть не только не мучает, но даже не подает никаких признаков жизни. Спит, наверное. Тоже, бедная, не высыпается.

Кошки - моя слабость. Если в доме есть хвостатое создание, то уделять большую часть своего внимания я буду именно ему, а не хозяину, всяким компьютерным всякостям, прочему...



И шутка как выход из положения.

Чуть раньше ушла с работы и попала на "Париж, я люблю тебя" и "Науку сна". Начихав на суеверия, дважды занимала 6 ряд, 6 место (итого четыре 6).

Словами выразить сложно, потому что первый фильм потрясающе красив. О любви разной, непредсказуемой. Вот уж чистую неправду писали в одном из обзоров, что этот фильм следовало бы назвать "Париж, я тебя ненавижу". Ни единой ноты этого здесь нет.

"Наука сна" печальна и весела одновременно. Необычайна. Шутки наполовину "ниже пояса", но стиль не разрушают.



Нужно себе устраивать праздники.

И да, еще немного французских фильмов без дубляжа, и я действительно заговорю на этом языке. Пусть и коряво.

Моральный страх, страх того, что должно произойти, что должно решиться на словах, образуется где-то в районе диафрагмы. Словно сток, источник пустоты, область с низким давлением. Кажется еще миг, и ты схлопнешься, станешь точкой или того меньше, когда тело бессмысленно, но согласно всем законам физики, попытается заполнить собой все то пустое, холодное, чуждое пространство внутри тебя. Безвольный камикадзе.

Страшно говорить, еще страшнее не сказать, не спросить. И знаешь же, что неприменно спросишь, в самый неподходящий момент, неловко подбирая слова. И плевать, что несколько суток ты искал, и, главное, находил эти самые нужные слова. Судорожный вдох как при прыжке в воду. И...







Перепады настроения, mood swings. Любовь ко всем, ненависть к ним же. Радость и печаль. Я не знаю, что со мной. Или знаю, слишком хорошо знаю, и поэтому не жду ничего хорошего, моментами, урывками надеясь только на хорошее.

Упрямство не плакать на людях, схема смейся, чтобы не плакать, дают силы взять себя в руки как на работе, так и по дороге домой.

Иногда жалею, что не курю. Бывает.







Дать себе зарок? Жестокое обещание провести черту, границу, перевернуть снова лист. Прекрасно осознаю, что накручиваю себя, возможно и зря. Потому что еще ничего не решено. Потому что неопределенность.

Не знаю.

В аськиных Terms of use прописано:



Просим обратить внимание, что услуги ICQ не предназначены для использования детьми в возрасте до 13 лет. Если при помощи надежных средств ICQ определит, что зарегистрированный пользователь является ребенком в возрасте до 13 лет, то ICQ закроет этот счет пользователя.

В @дневниковом формате новые оттенки приобретает беззлобный посыл "Да иди ты... в море!", рожденный по случаю на работе, в гостях, за стаканом каркаде.

Даже не решаюсь обнародовать воскресные планы. Потому что вот уже полтора года подобная затея обламывается.

Держу кулачки на счастье.На каток, в воскресенье, а?